Alko-gra PoBandzie: Hiszpania - Rosja i Grecja - Szwecja

Hiszpania - Rosja

Co pić: Hiszpania to calimocho (po polsku ''obrzydlistwo'') czyli wino z colą, botellon (po polsku ''menelstwo'') czyli picie taniego alkoholu na ulicach i corrida (po polsku ''gry i zabawy ruchowe'') czyli... corrida. Rosjanie... No cóż, czy naprawdę musieli do tego turnieju awansować? W Europie jest tyle innych wspaniałych drużyn, jak na przykład Mołdawia, Gruzja czy San Marino. W każdym razie, jak łatwo się było domyśleć, pijemy wódkę. Na całe szczęście mecz trwa tylko 90 minut, jest więc szansa, że przeżyjemy. Jeśli oczywiście sędzia nie spędzi zbyt dużo czasu w rosyjskiej szatni i nie uroi mu się jakaś dogrywka.

1.butelka. Obalamy, gdy zrozpaczony okrzyk komentatorów ''Gdzie jest Fabreeeeeegaaaaas?'' obiegnie glob, powodując tu i ówdzie tsunami. Mam nadzieję, że nie będzie mnie w tym czasie ''tu'', o ''ówdzie'' już nie wspominając.

2.butelka. Idzie w obieg, kiedy tylko usłyszymy o hiszpańskiej klątwie ''grają jak nigdy, przegrywają jak zawsze''. Tymczasem rosyjska klątwa w półlitrowych opakowaniach zaczyna krążyć w naszych żyłach żwawiej niż Sneijder w polu karnym Włochów.

3.butelka. Jest pita, gdy tylko Fernando Torres spojrzy w stronę kamery, a ciachanety, zaczną sprawdzać w sieci adresy salonów z sukniami ślubnymi. Za Davida Villę w tej samej sytuacji należy się tylko jedna kolejka.

4.butelka. Pijemy jak tylko uprzątniemy zwłoki pierwszych kolegów, których wykończył awans Rosji do Euro. Pakujemy je schludnie w czarne worki i dalej patrzymy jak Hiszpanie męczą się z naszymi wschodnimi sąsiadami.

5.butelka. Wlewamy w siebie po pierwszej, wymęczonej bramce zawodników z Półwyspu Iberyjskiego. Żeby się upewnić czy rozmazany obraz na ekranach telewizorów to na pewno gol, dzwonimy na infolinię PKP.

6.butelka. Z trudem obalamy z pozycji wyjściowej na podłodze. Bełkotliwie próbujemy sobie wmówić, że takie oglądanie meczów jest zdrowe i poprawia krążenie. Ostatniego łyka bierzemy synchronicznie z ostatnim gwizdkiem i uprzątamy resztę zwłok.

Grecja - Szwecja

Co pić: Kiedy orientujemy się, że przez pół godziny histerycznie śmialiśmy się z tego, że nazwy obu krajów się rymują, stwierdzamy, że chyba już nic.

1.raz. Głowę znad stołu podnosimy, żeby zobaczyć jak Szwedzi cisną Greków.

2.raz. Głowę znad stołu podnosimy, żeby zobaczyć jak Szwedzi cisną Greków.

3.raz. Głowę znad stołu podnosimy, żeby zobaczyć jak Szwedzi cisną Greków.

4.raz. Głowę znad stołu podnosimy, żeby zobaczyć jak Szwedzi cisną Greków.

5.raz. Głowę znad stołu podnosimy, żeby zobaczyć jedyne greckie dośrodkowanie w pole karne i główkę Charisteasa, który strzela na 1-0. Czujemy się o cztery lata młodsi. Możemy też już spać spokojnie. W tym meczu już nic więcej się nie wydarzy.

miszeffsky