Fot. Tomasz Wawer / AG
Chociaż Euro już za nami, to pozostało jeszcze wiele alkoholu do wypicia. Z braku meczów tym razem napijemy się pod wydarzenie dla drużyn nie mniej ważne niż wyniki spotkań, czyli cyrk okołokorupcyjny. Kto zagra w jakiej lidze w przyszłym sezonie do końca jeszcze nie wiadomo. Kolejne decyzje Wydziału Dyscypliny PZPN i reakcje na nie są więc znakomitą okazją, by obserwując degradację kolejnych klubów, zdegradować się pod stół.
Co pić? Jesteśmy w Polsce i do czynienia mamy z piłkarską rzeczywistością znad Wisły. Zgodnie z tradycjami ''Piłkarskiego pokera'' i wyjazdowych obrad działaczy, pijemy więc wódkę. Najlepiej zacząć od jakiejś z górnej półki, bo w miarę kolejnych degradacji i tak skończy się pewnie na niej.
Zaczynamy, kiedy suma przyznanych punktów ujemnych, z którymi kluby zaczną ligową zabawę przekroczy 25. Wtedy też pijemy z kieliszków 25 ml. Gdy wynik osiągnie 50 i 100 punktów, odpowiednio zwiększamy kielonki.
2. kielonek. Gdy okaże się, że kibicujesz drużynie grającej w niższej klasie rozrywkowej niż do wczoraj myślałeś. Dobra wiadomość jest taka, że przynajmniej mniej wydasz na bilety. Zła, że mecze którymi jarałeś się jeszcze niedawno, były ustawione.
3. kielonek. Za najbardziej zdziwionego decyzjami prezesa klubu oraz najlepsze tłumaczenia w stylu: ''my ten mecz kupiliśmy przypadkiem'' czy ''ale przecież ten drugi był gratis''.
4. kielonek. Za to by przypadkiem nie okazało się, że bitwa pod Grunwaldem też była ustawiona. Chociaż przed meczem drużyna przegrana wystąpiła z korupcyjną propozycją. Po latach została jednak zreorganizowana i zapewne uniknie kary.
5. kielonek. Gdy Wydział Dyscypliny z rozpędu zdegraduje kilka klubów z NHL, NFL i II ligi azerskiej, degradując przy tym zawodników do pierwotniaków.
6. kielonek. Za biedne kluby z B klasy, które na skutek degradacji drużyn z wyższych lig w przyszłym sezonie będą musiały rozegrać po 120 spotkań. Plus rewanże. Z tego samego powodu nowego Mistrza Polski poznamy już po jakichś 6 kolejkach.
7. kielonek. Kiedy uświadomimy sobie, że boimy się iść na pocztę, żeby nie dotknąć już nigdy żadnej koperty i nie wylądować przypadkiem we wrocławskiej prokuraturze.
8. kielonek. Pijemy za ewentualne degradacje z mundiali i Euro. Wyobrażamy już sobie na przykład Włochów grających za karę w mistrzostwach świata w hokeju grupy B i Lucę Toniego potykającego się o własne łyżwy.
9. kielonek. Za kolejną znaną postać, która zamiast pełnego nazwiska dostanie inicjał. Oraz za doniesienia prasowe pokroju ''Trener Andrzej G., prowadzący zespół K., w E. piłkarskiej kraju P.''.
10. kielonek. Za emocje. Żeby nikt już więcej nie powiedział, że brakuje ich w polskiej piłce. Może faktycznie nie ma ich na boiskach, ale w prokuraturach dzieje się tyle, że ho ho. Szkoda tylko, że przed rozprawą nie są rzutem monetą losowane strony i oskarżeni nie mogą nagle stać się oskarżającymi. Byłoby jeszcze ciekawiej.
11. kielonek. Za samo piękno słowa ''degradacja'' oraz zaczynających się tak samo ''degeneracja'' oraz ''degrengolada''. Ellen DeGeneres też nie daje rady.
12. kielonek. Bo po prostu lubimy pić, a wizja obserwowania naszej futbolowej rzeczywistości na trzeźwo nas przeraża.
13. kielonek. By cała zabawa skończyła się przed początkiem sezonu. Chociaż swoją drogą zabawnie byłoby, gdyby klub awansował do wyższej ligi po rundzie jesiennej. Degradacje w czasie sezonu już takie śmieszne nam się nie wydają.
bazyl & miszeffsky
Dodaj swój komentarz: