Alko-gra PoBandzie: Wisła Kraków - Beitar Jerozolima

Co pić: Środek tygodnia nie sprzyja wybitnym ekscesom alkoholowym, pijemy więc piwa. W razie jednak wyniku pokroju 5:0 lub wyżej obojętnie w jaką stronę, zalecana jest wyprawa do najbliższego monopolowego po pocisk kaliber 0,5l, a rano telefon do pracy z opowieścią o złapanym w 30-stopniowym upale przeziębieniu.

Rozbiegowe piwo - aby po tym dwumeczu nie zrobiło się ciaśniej na liście, na której są już Dinamo Tbilisi, Valerenga Oslo i Vitoria Guimaraes, a my razem z komentatorami nie musieli z rozrzewnieniem wspominać czasów, gdy wiślaków eliminowały drużyny umiejące grać w piłkę - Inter, Porto czy Lazio.

1. piwo. Żeby PZPN nie przełożył meczu.

2. piwo. Żeby się nie okazało, że błyskawiczną decyzją tegoż samego PZPN Wisła zagra w tym spotkaniu już jako klub czwartoligowy albo, co też prawdopodobne, klub nieistniejącej już ligi.

3. piwo. Kiedy komentatorzy po pierwszej udanej akcji Beitaru już w 3. minucie meczu zaczną szukać usprawiedliwień dla przyszłej porażki. Nasze propozycje to okazywanie przez wiślaków solidarności z Piotrem Ś., to że mecz rozgrywany jest w porze urlopowej oraz drakońskie podatki w Sudanie.

4. piwo. Kiedy zacznie się komentatorska gadanina o ''izraelskiej Chelsea'', gdy my będziemy obserwować ''polską padakę''.

5. piwo. Wypijamy za nadzieję. W swoich bojach o Ligę Mistrzów, Beitar przechodził już Zimbru Kiszyniów, B36 Tórshavn i Sileks Kratovo, odpadał z kolei ze Sportingiem Lizbona, Benfiką, FC Kopenhaga i Lechem Poznań (w sezonie 1993/94). Ciągle wierzymy, że pod względem siły marki Wisła leży zdecydowanie bardziej koło tych drugich niż obok tych pierwszych.

6 piwo. Za Marka Zieńczuka - oby tak jak w zeszłym sezonie zadziwiał skutecznością. Jego gol i dwie asysty z pewnością zaskoczą przeciwników. Nas też, z tym że mielibyśmy do tego na twarzach głupkowaty, trudny do usunięcia uśmiech.

7. piwo. Za biednych Izraelczyków, którzy przynajmniej do drugiej połowy meczu będą myśleli, że Paweł Brożek tylko udaje, że nie jest rasowym napastnikiem. A potem...

8. piwo. Które oni też będą sobie musieli strzelić po meczu, żeby uwierzyć, że jednak nie udawał.

9. piwo. Za biednych wiślaków, którzy mogą z kolei łyknąć, że grają przeciwko gwiazdom futbolu. Na całe szczęście jednak Derek Boateng to jeszcze nie George Boateng (choć już też nie Kevin Price-Boateng , vel Arogancki Stojak na Bidony z Tottenhamu), a to że nie łapał się do składu Panathinaikosu czy grywał w drugiej lidze szwedzkiej, są średnimi rekomendacjami. Poza nim skład Beitaru wygląda, poza pewnymi wyjątkami pokroju Idana Tala, Sebastiana Abreu czy Michaela Zandberga, równie egzotycznie jak obsada pierwszego lepszego serialu w keczua. Byle tylko nie stała się ona przyczyną kolejnego sezonu polskiego tasiemca pt. ''Brak drużyny w Lidze Mistrzow''.

10 piwo. Jeśli kibole Beitaru zrobią coś po czym pseudokibole, którzy dali walkower Vetrze Vilno stwierdzą, że w robieniu wsi i kłopotów własnemu klubowi mają jeszcze sporo do nadrobienia i muszą wziąć od nich korepetycję. Bo chuligani z Jerozolimy znają się na rzeczy jak mało kto.