Alko-gra PoBandzie: Polska - San Marino

Co pić? Dziś trunek tak mało wyszukany, jak gra naszej kadry, czyli piwo. W razie bardzo wysokiego zwycięstwa (np 2:0) albo tego, o czym myśli nie dopuszczamy, proponujemy mieć jednak w pogotowiu coś mocniejszego.

1. piwo Po bramce dla polskiej reprezentacji. Na nadmiar goli strzelanych przez biało-czerwonych nie możemy ostatnio narzekać, więc pijemy po każdym trafieniu. I modlimy się, żeby przed drugą połową nie być już w stanie odróżnić odróżnić Kurzajewskiego od Pauliny Chylewskiej a Szpakowskiego od trybun.

2. piwo Kiedy będziemy mieli wątpliwość, której z reprezentacji największa gwiazda przebiła się najwyżej do Serie B.

3. piwo Jeśli któryś z piłkarzy rywali okaże się aptekarzem. Nie, nie skrupulatny jak aptekarz, tylko naprawdę aptekarzem, który od czasu do czasu kopie sobie piłkę. Za strażaków, policjantów i prawników też opcjonalnie można wypić.

4. piwo Za Liechtenstein. To z piłkarzami stamtąd San Marino w 2004 odniosło historyczne i najwyższe, bo jedyne zwycięstwo - 1:0. Na naszych dzisiejszych rywalach nie ciąży więc presja, że muszą po raz pierwszy wygrać. Mogą spokojnie kontynuować tradycję tego, w czym są naprawdę nieźli, czyli przegrywania.

5. piwo Za Kubę Błaszczykowskiego. Kto jak kto, ale on ma naprawdę ciężko. Jeśli mecz z San Marino będzie wyglądał, jak ten ze Słowenią (drżyjcie narody i nasze telewizory), to znów poczujemy się jak byśmy oglądali telewizyjny program ''Kuba Błaszczykowski show'' z dziesięcioma atrapami reprezentantów w roli tła. Jak tak dalej pójdzie, niedługo bez sensu będzie w ogóle ich wystawiać. Tylko koszulki się marnują.

6. piwo Za Dariusza Szpakowskiego i jego ''w futbolu nie ma już słabeuszy'', które na pewno pojawi się w relacji co najmniej siedemnastokrotnie, zwłaszcza jak nie uda się nam wygrać na przykład 21:0. Słabeusze słabeuszami, San Marino to San Marino, jednak jeśli nie wygramy, może się okazać, że awans do mistrzostw świata nie będzie awansem do mistrzostw świata, ale zwykłą mrzonką.

7. piwo Z wiarę Leo - my w Leo wierzymy, ale mamy wrażenie, że Holender po pokazie futbolu ''na ja pierd...'', jaki fundują mu i nam zawodnicy, może stracić w nich wiarę, spakować się i śmignąć do domu, stwierdzając, że lepiej stracić kasę za zerwanie kontraktu niż zdrowie psychiczne.

8. piwo Za Roberta Lewandowskiego - jego jedynego z polskich napastników nie oglądaliśmy jeszcze w reprezentacyjnej akcji, więc wciąż w niego wierzymy. Co prawda nie do końca sobie ufamy, bo do niedawna wierzyliśmy też jeszcze w świętego Mikołaja, dziewictwo Britney Spears i UFO, ale cóż innego niż wiara nam pozostaje? Poza tym ktoś musi odciążyć trochę Błaszczykowskiego - Kuba nie może sam rozgrywać, robić rajdów, podawać, dośrodkowywać i strzelać bramek, bo niedługo wejdzie jeszcze w naszej kadrze na bramkę.

9. piwo Przy każdym rzucie rożnym wywalczonym przez San Marino. Mamy nadzieję, że to będzie szczyt ofensywnych wyczynów naszych rywali. Wierzymy też, że gdy będą mieli pierwszy corner, z powodu nawału goli Polaków będziemy już na etapie zastanawiania się, czemu Chylewska mówi męskim głosem a na Szpakowskim siedzi tyle osób.

10. piwo Jeżeli Łukasz Fabiański zaśnie na bramce, będzie grał w karty z chłopcami do podawania piłek albo poprosi, żeby przyniesiono mu Game Boya.

11. piwo Jeśli podczas oglądania meczu komuś do głowy przyjdą głupie skojarzenia związane z San Marino. Nasze ulubione to Dan Marino, bo wiąże się równocześnie z San Marino, alkoholem i jedną z naszych ulubionych głupich komedii.

12. piwo Nigdy nie myśleliśmy, że nam to przez klawiaturę przejdzie, ale za to, żebyśmy byli dziś jak Niemcy (w eliminacjach do ME wygrali z San Marino 13:0), a nie jak Irlandczycy (2:1, zwycięską bramkę zdobyli dopiero w 95. minucie).

13. piwo Za wynik. Jeśli wygraliśmy trzema lub mniej bramkami - pijemy jednego browara, jak wyżej, to dwa. Jeżeli nie wygraliśmy*... no bez jaj.

* Tak na wszelki wypadek - wtedy pijemy, żeby zapomnieć.